虽然只是偶尔有心情敲键盘，但仍在不停的更换地方写日志。为了不同的心情，不让不同的人知晓，却又想找个地方抒发。这样下去，会生病吧。= =
看了看自己甚至都不快记得的日志。08年的1月。任性的真正开始了我的赴美之路。而现在，终于尘埃落定，拨云见日。
丢丢不停的跟我说，真是不容易啊，不容易。于是心安。有人知道我的煎熬和挣扎，知道这一年多的日子里有多少动摇。
想想这个改变我一生的决定的由来。恩。很多小小的片段。
十年前的小小的愿望。坐在矿大拥挤的小礼堂里看着台上讲着马列主义的老头。老板讲述着他姐姐的丝绸之路自驾之旅。Jane Guo用颤抖的音调说去看看那个地方，那的人们用各自不同的异常精彩的方式活在这个世界上，你将由不得让自己的人生过的更精彩一点！一个不熟知的姐姐醉酒后哭着央求老妈让她帮助我实现我的梦想。某人说他将远赴留洋。。。。。
终于走到这步的时候自己也开始不相信起来。知道开始买机票。开始安排宿舍。开始准备自觉自愿地去胳膊上挨上六针。。。也许痛会开始让我觉得真实。
陌生的地方仿佛已经开始呼唤我。血液开始沸腾。未知09的后面，会有什么等待着我？
因为在我们学校借景拍摄，所以是在颐和园还没完成前就知其名了。
04年。当我们还是大一新生，刚刚来到北京对一切事物还在好奇的时候，寝室的同学还去当了群众演员，耗了大半夜去唱团结都是力量。但。依然一直没有机会去看颐和园。
在这么一个夜里，突然有心情静下心来，看同事拷给我的颐和园，我觉得是一种缘分。
余虹这样一个女子。我应该是又爱又恨的。
爱，是因为太像自己。对感情那么渴求，成为了一种病态。当病态得不到克制的时候，就像毒瘾发作一般，只能通过极端的方式让自己平静下来。于是歇斯底里。
这就是女人解决问题的方式。
恨，是因为又太不像自己。仅遭遇过一次看起来也算是轰轰烈烈的感情。可惜因为只沉醉在自己的剧情里，所以能够幡然醒悟。然后选择了不同的方式去包裹自己——去让自己远离激烈的感情而非一次次的去挑战它。
爱情。当你挑战它的时候你必然要有忍受痛苦的心理准备。
我自知承受不起。于是默不作声。
我有我爱你的感觉。但是我爱你么。
看到一半的时候，他打电话进来。我不想多说一句话。狠心的挂掉电话。
我的心很久没有那么狠的痛给我看了。而看颐和园。它痛了。
我该很欣喜吧。埋葬在心里的爱情。还没有死。
两个人身在其中。知道错过的时候也许还不至于那么心疼。
当电影把命运呈现在你面前的时候，才会唏嘘感叹。
人就是这样错过的。所以。在你能抓紧的时候，不要放手吧。
今天，确实是个特别的日子。
4年前，一个男人选择在这一天退出我的生活。
3年前，一个男人选择在这一天进入我的生活。
而现在，退出我生活的这个人貌似还记得这个日子。而进入我生活的这个人似乎已模糊了。
很奇妙的感觉。
不悲观，不难过，不兴奋，不高兴。
感叹足矣。
今日。终于释怀开始在同事面前喝酒。几口酒后就开始胡言乱语。
20岁，30岁和40岁的人坐在一起。
说我们的失去和获得。说我们的唏嘘和感叹。
年龄哪有界限。只不过是心态在变。
未来许多个的今天。依然是感叹的值得记住的日子。
有着这样的带着记忆的岁月，那就是我们的财富。
又想起那句话。
因为是寂寞的人儿。所以老是意犹未尽的想起你。
这一年的每天，其实都像对爱情困惑的小女生一样，对自己的命运困惑着。
出国。留下。出国。留下。出国。还是留下。
命运的花瓣到底是奇是偶呢。其实到现在还是没计算出来。
为什么不出国呢。
事业。
我向往着的美国梦不是还等着我去拼搏么。离开这个相信现实的家乡，飞往一个未知的但是号称能实现梦想的国度。
梦想。这个词汇太让人奢望。让我难以自拔甚至想飞蛾扑火般的想抓住它。
爱情。
是否太稳定。稳定的让我有点想逃离。心底有默默的一个声音在说，我还年轻啊。
年轻。它已经在慢慢远离我。所以我不敢轻易的放掉它。
未来。
不确定性让我紧张又让我兴奋。更好的生活方式。更优秀的教育理念。更自由的发展空间。
再加一点点的冲动。一点点的虚荣。一点点的暧昧。
为什么不出国呢。
为什么不留下呢。
事业。
强大的关系网和可能难得的机遇就在手边。稳妥的工作，宽裕的生活近在咫尺。
现实。这个词汇让人理智。让我想要贪心于享受生活而非随处漂泊。
爱情。
简单而幸福。一个家的雏形好像已经在建立。
家。多么诱惑的字眼。让我有冲动想放弃一切欲望而安定下来。
未来。
好像就近在咫尺。伸手可及。更纯粹的生活。更简单的可能。更保险的决定。
再加一点点的懒散。一点点的恐惧。一点点的理性。
为什么不留下呢。
想起一年前在芸芸的塔罗牌引出给我的三个纠结似乎依然没有揭开。但是我似乎享受着这种随遇而安的幸福。
我的感觉触角还在向更远处伸张，企图得到一点来自云端的启示。
这个可能改变我一生的未知。在这一年。似乎就会尘埃落定。
我期待着。
那会是什么样呢。
我以前给你说，爱情啥也不是。爱情不过是你们在一起的一个理由。相爱多容易，不就是看对眼了感觉对了时机成熟了手牵上了你就有爱情了。爱情不是面包但是你要想靠爱情来过日子至少也得先互相尊重互相理解互相包容互相爱护做出点相亲相爱卿卿我我死去活来的样子给我们看丫。恩，当初你还跟我急，说你看不起我说我不相信爱情了说我已经死了。于是你把爱情高高抬起重重落下化成拳打脚踢打在你说你爱着的她身上，让她流泪让她心痛然后你说你们的爱情真伟大就算痛也是爱的太狠伴随而来的。你骗自己就算了你能这样去留住她么。恩，她是不断的原谅你让你不断的证实了自己确实很重要。很久之前她又一次又一次又一次原谅你的时候，我就说，她是在下一个很大的赌注但是我就不拦她我就看着她痛。我说她要是嬴了皆大欢喜要是输了她哭了痛了得了教训而你失去了她。fair enough。现在，她赌输了不是她的错是你没有抓住机会你也没有准备要抓住你就是改不了你就是要拉着她往左走说她爱上了你就已经走在了幸福的大街上但是幸福真的在右边啊在右边。你问我说觉得你们这样有意思么你在还奢望我觉得你们是天造地设的一对么。你们也许是过。但是不再是了。我给你说过的，什么人才会懂得爱情。痛过的人。你以为只有你在痛么。那你眼里就只有自己。你以为你痛的最厉害么。那你太低估爱情了。你知道什么才是痛么。是失去。你当时上蹿下跳给我说你的爱情理论。而你还只是个没有痛过的人。而现在，亲爱的，如果你象你说的那么爱她那么爱她，那么现在应该倒数三秒，屏住呼吸，到你懂得爱情的时候了。
最初的记忆是当还扎着冲天炮的时候，我们都住在那个大学教工宿舍的同一栋楼里。那么多同龄的孩子，就我们最好。
小时候的事其实记得不那么清楚了，因为在幼儿园的时候我就随父母迁到了城里。但印象最深刻的，一次是她偷吃太多的鱼肝油而被拉到医院去洗胃，一次是我们一起蹦跳着下楼，然后她摔倒，后脑勺嗑在台阶上，破了好大一个口子，留了好多血，缝了足足7针。那次和妈妈一起陪她去医院，我不敢看她，站在门外，听她大哭。我一直觉得内疚，因为我记得很清楚的一个小细节，即是当时我扶着楼梯，而她本来也想扶却被我拉着冲了下去……
莫非是小时候就与医院结缘，她向来比我勇敢，比我胆大，所以老受伤。但我还记得最清楚的，还是她最单纯最阳光的笑容。
其实自从搬离了那栋教工宿舍，我们接触就并不多了，但是我一直因为小时候的要好把她划归在我的好朋友里。最开始我还经常回那个大学，和她在附近的杂货店里一起买可爱的本子和贴纸，后来那栋古老的教工宿舍拆掉变成了花园，再后来妈妈让我少去她们家，因为她爸爸患上了肺炎……
在中学的时候我们还通信的。她告诉我她在市里的运动会里获奖。她6年级时800米长跑的成绩就是2分30秒，这次她只差1秒就能得市里第一。但是在一年后，她却被医生诊断为天生心脏发育不足，不适合剧烈运动，当医生知道她是学校田径队主力的时候，当真不可置信。
到了大学，偶尔听闻她的消息，直到她的父亲最终因为肺癌而离开。我尝试想象她的心情，但想象不到。我一直没给她安慰，因为不知道能如何安慰。听闻葬礼时她的男友一起陪同，略感欣慰，至少还有人陪着她。
昨日，不知怎地突然想念她，先在校内搜她的名字，然后到她的空间里去看她的近况。她和男友分手了，但是她依然坚强，依然勇敢，依然有着我最喜欢的笑容。
可能是某种感应？爸爸今天发来信息，告诉我她的母亲被确诊为宫颈癌，晚期。从今后，这个刚毕业的女孩可能只能靠她自己。。。。。。。
莫非。。。勇敢，就真的要付出多得多的代价来体现？
打开她的QQ介绍，发现她的签名里COPY了我的一句话。突然感到很温暖，因为她在关心我。
旁边还有一句：
就算是整個世界，把我拋棄，可至少快樂傷心我自己決定。
所以我說，就讓它去。明知道潮落之後一定有潮起，有什麼了不起
分隔两地，我没办法在她身边给她安慰，仅在此祝福她。愿上帝怜悯，给这个女孩她应有的幸福。
趁着感觉还很强烈又好象不真实，我把这些记录下来。给我的22岁添加一点光芒。：）
终于在说服了每一个人之后下了决定签了太傻交了银子， 其实也是在说服我自己。我希望的是用时间来说明我是对的。在我相信我是对的时候我很难改变决定。我很固执也很任性我知道，谢谢你们一直包容我。
回到了阴冷的成都，没有暖气，我只能蜷缩在床上，每天每天蜷缩在床上。我把我需要的东西都放在周围，这种凌乱让我感觉安全。
很没有安全感，一回到成都，我的荷尔蒙分泌就开始紊乱，关于成都的一切一切的回忆都在眼前，一切一切。我经常在某种迷茫的空洞中感受到胃部的翻滚，那种久违了的翻滚，让我烦躁不安。没有那个熟悉的怀抱和笑脸在身边，我开始遗忘自己现在所拥有的，整个触觉都在过去里。于是开始一遍一遍看日记，干脆就让自己回到过去，然而才得以安心入睡。曾经的喜怒哀乐，跃然纸上，依然可以让我泪流满面，唏嘘感叹，然而就是这一切才有现在的我。
我开始思考也许我真的改找回重新写字的习惯。太舒适太安稳的生活让我忘记去思考。我做了决定让我在一年半后处于一种孤立的状态，我就必须得为这个决定去牺牲我的安逸，让自己成为一个有遗憾的人。有遗憾的人能描述出自己的痛苦，快乐而满足的人从来不知所谓。这是事实。很残酷。
回来见了好多很久都见不到的人。有些人居然变了，有些人居然就真的没变。这种时候，你无法说改变到底是好还是不好。重要的是大家又只是交汇一下，然后继续分道扬镳。其他对对方来讲都没有任何意义。
记得是《生日快乐》首映的采访中，宝仪说，每个人心里面都有两种感情。一种是可以说出来的，另一种是不方便说出来的。
因为这句话，奶茶当场哭出来。这就是为什么我喜欢奶茶这样的妞。因为我也哭出来。
这几天偶尔捧一杯奶茶跑到西食堂上自习，满足的私自霸占一个8人的餐桌，自得其乐。反正我都要滚了，以后的事，能少想就少想，爱杂杂滴。
我绝不会背弃我的感情。我只是会顺其自然而已。
大家圣诞快乐。
如果说在过去的日子中，上帝教会了我感恩，放弃，独立，失去，隐忍和爱等等，那这段时间，很明显的，他在教我选择。
可惜的是，上帝的教育方法并非是指导我如何去做选择，而是让我面临着一个个的选择，再残忍得用漫长的时间去证明并且没有任何机会反悔。
我绞尽脑汁规划我的人生，不同的选择意味着完全不同的人生。一边是梦想，一边是现实。
我一贯跟着我的心去做选择，而我知道我从未后悔。在这般的节骨眼上，我将依然跟随着我的心，选择梦想，虽然实在不知道前面的路是怎样的，但是也正因为如此，它才那么吸引我，并且我绝不会后悔，因为我以后将没有后悔的机会。
也许现实的这条路很宽很踏实，但是一马平川，我都能看的到结尾，那又有何意义。
那天在LAN会所，听闻向姐醉酒后哭着对我妈说一定要让我实现理想，我真的在强忍泪水。因为我知道如果我在这个时候放弃，有一天我也会这样的嚎啕大哭，后悔莫及。